EL PSICOANALISTA

Estas son las palabras con las que empieza este fascinante libro... (no dire mas pq le quitaria lo interesante).... si les gusta la lectura de suspenso, y aunque no les guste leer, es un libro q estoy seguro les gustara.

"Feliz 53 cumpleaños, doctor. Bienvenido al primer día de su muerte. Pertenezco a algún momento de su pasado. Usted arruinó mi vida.

Quizá no sepa cómo, por qué, pero lo hizo. Llenó todos mis instantes de desastre y tristeza. Arruinó mi vida.

Y ahora estoy decidido a arruinar la suya. Al principio pensé que debería matarlo para ajustarle las cuentas. Pero me di cuenta de que eso era demasiado sencillo. Es un objetivo patéticamente fácil, doctor. Acecharlo y matarlo no habría supuesto ningún desafío.

Y, dada la facilidad de ese asesinato, no estaba seguro de que me proporcionara la satisfacción necesaria. He decidido que prefiero que se suicide".

Espero les sirva la recomendacion...

SALU2!!!

ATAJOS CON EL TECLADO

Algunas personas que me han llegado a conocer, se quedan boquiabiertos. Al ver como manejo el teclado....... (asi o mas modesto??)

En mi trabajo actual, recuerdo la cara de mi jefe el primer dia q salimos de viaje, que se supone me iba a enseñar, a actualizar el sistema q se utiliza en esta empresa...

Apenas estaba dandome las indicaciones, cuando yo voltie y le dije, ya esta..... (hubieran visto su cara de asombro)..... como todo jefe, desconfio de mi, pq en ningun momento me vio agarrar el mouse.....

En realidad lo unico q he hecho es aprenderme algunos accesos directos, sin necesidad de utilizar el raton....

Si tu te haces el proposito de aprenderte estos atajos basicos con el teclado se abriran muchas puertas y tu trabajo se te hara mucho mas facil (aparte de impresionar a sus conocidos)...

PARA WINDOWS EN GENERAL
[WIN] + R: Cuadro de Ejecutar (R de Run en ingles)
[WIN] + F: Buscar Archivos (F de Find)
[WIN] + M: Minimizar todas las ventanas
[WIN] + D: Mostrar el Escritorio y/o Restaurar vista
CTRL + ESC: Mostrar el menú Inicio.
CTRL + Z: deshacer la última acción

MANEJO DE VENTANAS
ALT + TAB: Cambiar de una ventana a otra
ALT + BARRA ESPACIADORA + X: Maximizar Ventana
ALT + BARRA ESPACIADORA + M: Minimizar Ventana
ALT + BARRA ESPACIADORA + R: Restaurar Ventana (cuando esta maximizada)

CERRAR PROGRAMAS (cualquiera de las 3 opciones)
CTRL + W
ALT + BARRA ESPACIADORA + C
ALT + F4

En el Explorador de Archivos o MI PC
CTRL + Clic: selecciones múltiples
SHIFT + Clic: selecciones múltiples de elementos dentro de un rango
F5: actualizar el contenido de la ventana
CTRL + E: seleccionar todo (para programas en ingles se usa A en lugar de E)

CTRL + C: copiar la selección al Portapapeles
CTRL + X: cortar la selección al Portapapeles
CTRL + V: pegar el contenido del Portapapeles

Internet Explorer o Mozilla Firefox
CTRL + H: ver el Historial
CTRL + I: ver Favoritos
CTRL + R : Recargar Pagina
F5: Actualizar Contenido de la Ventana
CTRL + F: Buscar palabras dentro de la pagina.

En realidad son muchos mas Atajos, pero con esto yo creo son suficientes para empezar.....

Descargar MP3 desde google

Alguna vez han tratado de bajar un MP3 desde su lugar de trabajo pero no lo han podido hacer porque esta estricamente prohibido instalar programas de intercambio de archivos (P2P).

Aqui les dejo unos pequeños trucos para burlar el firewall de su empresa o por lo menos a mi me han funcionado.

Lo unico que tenemos q hacer es abrir nuestro buscador preferido www.google.com y en donde normalmente escribimos las palabras a buscar ponemos cualquiera de las siguientes lineas.

Opcion Uno

"GRUPO" "parent directory " MP3 -xxx -html -htm -php -shtml -opendivx -md5 -md5sums

Opcion Dos:

?intitle:index.of? mp3 GRUPO

Solo cambien la palabra grupo por su artista o cancion preferidas.....

Espero sus comentarios.....

3 Curiosidades de Google

Aqui les dejo tres divertidas curiosidades acerca de google.

Google al reves:
http://elgoog.rb-hosting.de/index.cgi

Google para Hackers
http://www.google.com/intl/xx-hacker/index.html

San Google
http://www.sangoogle.com.mx


Opinen que les parece

10 formas para malgastar tu aguinaldo

El aguinaldo es una prestación que recibimos por ley como reconocimiento a un año de trabajo. Las expectativas que tenemos para cuando lo tengamos en nuestras manos son muchas, y aunque inicialmente pensamos destinarlo a cuestiones productivas o al pago de nuestras deudas, cuando se acerca la fecha nos olvidamos de hacerlo.

Si eres de las personas que creen que el aguinaldo es una concesión graciosa de las empresas y no el producto de un año de esfuerzos, entonces sigue las siguientes recomendaciones y decídete a acabártelo en “un dos por tres”.

1 Gástalo antes de recibirlo

Lo bueno es que ya sabes que es seguro que lo vas a recibir; así que ¿por qué esperar a gastarlo hasta que llegue? Finalmente ya te comprometiste con las decenas de aboneros que desfilan frecuentemente por tu trabajo (la señora de la plata, la de los perfumes, el señor de los zapatos, la compañera que vende joyería y la que vino a vender tazas con tu horóscopo grabado en la oficina sindical) y les has asegurado que pagarás todo en cuanto llegue el anhelado aguinaldo.

2 ¿Presupuestarlo? ¡para qué!

Ese trabajo es para los contadores. Hacer un presupuesto para priorizar gastos importantes y urgentes no tiene sentido para ti, como tampoco lo tiene pagar deudas y dejar de gastar en intereses y empezar el año con finanzas sanas. Si el dinero es redondo, es para que ruede, ¿no crees?

3 No anticipes compras

Generalmente en esta temporada suben de precios algunos artículos de primera necesidad, comprarlos con anterioridad podría ahorrarte algún dinero, sin embargo esto arruinaría tu carrera navideña derrochadora. Cómpralos cuando hayan subido de precio.

4 “Ponte guapo” con los cuates

Si tienes dinero, ¿por qué no compartirlo? Los verdaderos placeres de la vida se compran con el dinero, y las fiestas navideñas son un buen pretexto para invitar a los cuates a tantos brindis como aguante tu bolsillo y tu cuerpo y , para que vean que tienes lana, deja propinas sustanciosas. Quién te quita lo bailado.

5 Intercambio de regalos, todos

Éntrale a todos los intercambios de regalos que te sean posibles; el tradicional de la oficina, el que organizan los vecinos, el de los excompañeros de escuela, con los del gimnasio, en fin, tú sabes como hacerlo. Además, recuerda que lo importante es el precio y no la utilidad del regalo.

6 No pienses en los imprevistos

Hay quienes ocupan parte de su remuneración en comprar un seguro de salud, un seguro automotriz o un seguro de vida, o dejan una parte para las emergencias, pero como a ti nunca te pasará nada, olvídate de guardar un poco de dinero, total tienes más vidas que un gato.

7 Cae en la tentación de las ofertas

Vete de paseo a los centros comerciales, pues en estas fechas las tiendas sacan ofertas (descuentos, promociones, meses sin intereses y recompensas en puntos) aprovéchalas, puedes pagar con la tarjeta. No importa si los productos son innecesarios y carecen de calidad, al fin que los compraste baratos.

8 Hazle caso a la publicidad

En esta época del año los anuncios publicitarios incitan a comprar productos que durante doce meses trataron de vender pero que, por su poca utilidad no lograron hacerlo; sin embargo, saben que al finalizar el año estás tú para adquirirlos con gusto. Ser presa de la mercadotecnia es muy chic.

9 Prefiere los plazos largos y los abonos chicos

Aunque puedas pagar de contado, compra la lavadora, el refrigerador o la recámara dando un pequeño enganche a cambio de plazos largos y abonos chicos, no importa que termines pagando el producto a más del doble de su precio.

10¿Cuál cuesta?

Como de lo que se trata es de derrochar, olvídate de la famosa cuesta de enero, si en el primer mes del año no tienes ni para pagar el pasaje puedes irte caminando al trabajo, al fin que haces ejercicio y bajas esos kilitos que ganaste en las fiestas.

Como ves, despilfarrar el aguinaldo, es fácil y muy divertido. Sin embargo, lo mejor es sacarle provecho gastándolo inteligentemente en cosas que disfrutes o necesites, separando una parte para el ahorro y el pago de deudas. Si ese es tu deseo entonces haz todo lo contrario a los diez puntos que aquí te damos y ¡felicidades!

Articulo Pirateado de: REVISTA CONDUSEF

Historia del Reggaeton

Les dejo una pequeña reseña historica.....

¡Qué bueno que soy sordo!

— Ludwig Van Beethoven sobre el reggaetón

Primeras Teorías

El reggaetón fue inventado por algún astuto gerente de mercadotecnia de alguna casa discográfica de Puerto Rico o de Cuba, (afincado en Miami), que generó una "música" para lasmasas latinoamericanas fusionando el estilo Rapero mafiosete con los ritmos de bailoteo y coreografías frotteuristas. Luego consiguió en un burdel al tipo que trabajaba limpiando los excusados con sus manos, para poder experimentar con él. Así que le mostró la foto de rapero negro estadounidense con cara de malo maloso, y tras decorar su peludo y varonil pecho con varios kilos de colgantes, collares y medallones de la Virgen, amén de reemplazar algunos de sus dientes de madera por dientes de oro, lo lanzó al mercado como la última sensación musical.

El Verdadero Origen

Pero la verdadera historia acerca del origen de esta música se inicia una fría noche invernal, durante una reunión secreta de la Asociación de Administradores de Moteles de Borinquen. Estos tipos estaban aburridos de que la gente se durmiera inmediatamente después de una triste sesión sexual claramente insuficiente escuchando Total eclipse of heart o el Bolero de Ravel, que era lo que se ponía por aquel entonces como hilo musical en aquellos sitios. (Si se ponian pesados, ponían la Unchained Melody, como para recordar a Whoppie Goldberg las tórridas escenas de Ghost). Aunque también había espacio para la música latina, la gente se estaba cansando del "...y vamos a volar entre sábanas blancas" , los éxitos de Rey Ruiz, Eddie Santiago y del "Hacer el amor con otro" inmortalizado por Alejandra Guzmán. Igual suerte corrían los Righteous Brothers, Tina Turner y Le Tigre, quien con su "I'm so excited" incitaba más bien a la homosexualidad.

Por todas estas razones, llegaron a la conclusión de que era absolutamente necesario sustituir el romantiquísmo "Ooooohhh, myyyy loooooveee, my darliiiing..." por cosas más propias, más autóctonas. Así, nuevos vocablos fueron siendo acuñados para conformar un nuevo microcosmos que venía a rellenar el hueco dejado por los artistas tristemente desaparecidos o afortunadamente pasados de moda. De este modo nacieron expresiones como el ya clásico Perrea, mami, perrea y otros términos como el sandungueo, el perreo y el pariseo (que no es, como la mayoría puede pensar, viajar a París, o conocer a Paris Hilton, aunque lo último puede interpretarse como lo mismo). En realidad, nadie sabía realmente qué significaban, se trata de términos que aún hoy en día permanecen sin una explicación coherente o satisfactoria, aunque, según estudios de la Universidad de Pelotillehue, "podría tratarse de una forma muy primitiva de ritual de apareamiento en protosimios, aunque la verdad es que nos importa un bledo, y ahora mismo nos vamos a nuestras casas a comer, que ya son horas".

La Voz Cantante

La cosa marchaba de perilla. Sólo faltaba un pequeño detalle: Era necesario encontrar a alguien suficientemente preparado para ilustrar con su voz los sueños musicales diseñados por estos gurús de la Música Moderna. Se seleccionó a un grupo de macacos a quienes se les había practicado una lobotomía, pero fueron demasiado inteligentes como para caer tan bajo y se negaron a exponer a sus neuronas a los peligros de la desintegración instantánea bajo la estimulación de tan infernales ritmos de ultratumba. Los productores entonces se dieron cuenta de que habría que buscar voluntarios en ámbitos más especializados. Finalmente, encontraron el perfil idóneo del artista que iba a encarnar los nuevos valores musicales del milenio entre el personal recluso del Corredor de la Muerte de la Penitenciaría Estatal de Puerto Rico. Las reticencias de estos individuos a abandonar su idiosincrático modo de vestir fueron las responsables del fascinante look que hoy día podemos observar en nuestros ídolos del reggaetón. En esos pantalones podría caber toda su familia, pero ¡Hay que saber llevarlos con clase! En cuanto a los nombres artísticos de las nuevas figuras, se adoptaron sobrenombres relacionados con el país del norte, pero que dieran cuenta del origen latino de estos modernos trovadores. Así, surgieron fabulosos apodos como Daddy Yankee y su equivalente Monstruo Power Ranger gigante femenino: Ivy Queen.

Articulo Pirateado de:

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Reggaeton

Funciones de Excel

Tengo un documento de excel, en el que la informacion que contiene debe de ir todo en mayusculas...

Lo que antes hacia era, copiar la hoja a excel a word y cambiar a mayusculas, y despues pasar esa info otras vez a excel...

Es todo un rollo eso...

Asi q me dispuse a investigar alguna funcion que hiciera esto..

Y me encontre con una pagina que contiene varias funciones que desconocia q existen en excel.

Se las recomiendo....

http://www.funcionesexcel.com/

Por cierto la funcion que me sirvio se llama MAYUSC y MINUSC...

Ajedrez en la Alameda

Cuando yo tenia dinero me decia Don Tomás... ♪♪
♫ Ahora que no tengo nada me dicen nomás Tomás .....♪♪

Es la canción que se pasa cantando el "Chiwis" mientras trabaja.

Te preguntarás ¿Quien es el Chiwis? (no, no es el de la foto)....

Pues es un señor que te presta un tablero de ajedrez, a cambio de unas monedas, por el tiempo que tu lo quieras usar, no te toma el tiempo, únicamente te lo presta para que pases un rato agradable, divertido, jugando con gente que ni conoces...

Allá en las jardineras de la Plaza de la Solidaridad que esta junto a la Alameda Central, afuera del Museo Mural de Diego Rivera, a una cuadra del metro Hidalgo, allí siempre está, todos los días del año, hasta como eso de las 8 de la noche.

¡¡¡CHIWIIIS!!! le gritan, para pedirle un ajedrez.......
¡¡¡CHIWIIIIS!!! le gritan por allá para entregárselo junto con unas monedas que el recibe con gusto.

Me gusta ir allí, porque conoces gente de todo tipo, desde personas que van pasando por casualidad, y se entretienen viendo.

También hay personas que se la pasan ahí casi todos los días.

Como un señor al que le dicen "El Puebla", que tiene facha de indigente, su ropa toda arraposa, su barba larga y sucia, a veces con un olor desagradable, pero un genio para eso del ajedrez, es de los mejores jugadores que he visto por la zona, lástima por su aspecto.

Hay un argentino que se cree la gran cosa, siempre haciendo trampa y alegando por todo.

Y no pueden faltar los viejitos que se pasan la tarde jugando todos los días, a los cuales es difícil ganarles a menos que te la sepas.

Es un mundo de gente que sin conocerse, tienen algo en común.... el Ajedrez.....Prefieren poner a trabajar la mente en lugar de estar aplastados viendo la TV......

Y como no es común encontrar gente con la que puedas echarte una cascarita de ajedrez, siempre que tengo tiempo, o tengo ganas de jugar, por allá estoy, sentado en las jardineras,
jugando.....
pensando....
ganando...
perdiendo.....
haciendo lo que me gusta.....
JUGANDO AJEDREZ

Problemas del cambio de la aplicación "Novia 6.0" a "Esposa 1.0".

El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas características que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:

-Un botón "Olvídate de mí", y otro botón para minimizarla

-Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.

-Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

VERSION SHARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

Comandos Windows XP

Muchas personas no saben que existen estos comandos, pero ejecutar estos comandos de "acceso rápido", como los llamo yo, me hacen la vida más sencilla, al evitarme el tener que entrar a numerosas ventanas para poder abrir un programa.

Simplemente hay que ir a "Inicio\Ejecutar", se abrirá una ventana "Ejecutar", en la cuál escribimos el comando que queremos que abra determinado programa o utilidad, y le damos click en "aceptar" para ejecutarlo.

Comandos Windows XP

Accessibility Controls access.cpl
Add Hardware Wizard hdwwiz.cpl
Add/Remove Programs appwiz.cpl
Administrative Tools control admintools
Automatic Updates wuaucpl.cpl
Bluetooth Transfer Wizard fsquirt
Calculator calc
Certificate Manager certmgr.msc
Character Map charmap
Check Disk Utility chkdsk
Clipboard Viewer clipbrd
Command Prompt cmd
Component Services dcomcnfg
Computer Management compmgmt.msc
Time & Date timedate.cpl
Device Manager devmgmt.msc
Direct X Control Panel (If Installed)* directx.cpl
Direct X Troubleshooter dxdiag
Disk Cleanup Utility cleanmgr
Disk Defragment dfrg.msc
Disk Management diskmgmt.msc
Disk Partition Manager diskpart
Display Properties control desktop
Display Properties desk.cpl
Display Properties (w/Appearance Tab Preselected) control color
Dr. Watson System Troubleshooting Utility drwtsn32
Driver Verifier Utility verifier
Event Viewer eventvwr.msc
File Signature Verification Tool sigverif
Findfast findfast.cpl
Folders Properties control folders
Fonts control fonts
Fonts Folder fonts
Group Policy Editor (XP Prof) gpedit.msc
Internet Properties inetcpl.cpl
IP Configuration (Display Connection Configuration) ipconfig /all
IP Configuration (Display DNS Cache Contents) ipconfig /displaydns
Java Control Panel (If Installed) javaws
Keyboard Properties control keyboard
Local Security Settings secpol.msc
Local Users and Groups lusrmgr.msc
Logs You Out Of Windows logoff
Mouse Properties control mouse
Mouse Properties main.cpl
Network Connections control netconnections
Network Connections ncpa.cpl
Network Setup Wizard netsetup.cpl
Notepad notepad
Nview Desktop Manager (If Installed) nvtuicpl.cpl
ODBC Data Source Administrator odbccp32.cpl
Performance Monitor perfmon.msc
Performance Monitor perfmon
Power Configuration powercfg.cpl
Printers and Faxes control printers
Regional Settings intl.cpl
Registry Editor regedit
Remote Desktop mstsc
Removable Storage ntmsmgr.msc
Removable Storage Operator Requests ntmsoprq.msc
Resultant Set of Policy (XP Prof) rsop.msc
Scanners and Cameras sticpl.cpl
Scheduled Tasks control schedtasks
Security Center wscui.cpl
Services services.msc
Shared Folders fsmgmt.msc
Shuts Down Windows shutdown
Sounds and Audio mmsys.cpl
SQL Client Configuration cliconfg
System Configuration Editor sysedit
System Configuration Utility msconfig
System Properties sysdm.cpl
Task Manager taskmgr
Telnet Client telnet
User Account Management nusrmgr.cpl
Utility Manager utilman
Windows Firewall firewall.cpl
Windows Magnifier magnify
Windows Management Infrastructure wmimgmt.msc
Windows System Security Tool syskey
Windows Update Launches wupdmgr
Windows XP Tour Wizard tourstart
Wordpad write

Uno de los comandos que más uso es MSCONFIG, que me permite ver que aplicaciones y servicios se inician cuando carga la PC.En esta ventana puedo marcar y desmarcar lo que creo que debería o no ejecutarse al iniciar la computadora. Quizá sea este uno de los más importantes para el común de los usuarios.

¿Como instalar el programa amor?

Cliente: ¿Si? ¿Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?

Empleado: Así es. Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?

Cliente: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR pero no funciona. ¿Me puedes ayudar con eso?

Empleado: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo; tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo oriento por teléfono, ¿le parece?

Cliente: Sí, puedo intentarlo. No se mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. ¿Por dónde empiezo

Empleado: El primer paso es abrir tu CORAZON. ¿Ya lo localizaste?

Cliente: Sí, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

Empleado: ¿Cuáles son esos programas?

Cliente: Déjame ver... Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, CORAJE.EXE y
RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

Empleado: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual. Puede que se quede grabado en tu memoria permanente, pero ya no afectará otros programas. AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar completamente los programas CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM.

Estos programas evitan que AMOR se instale adecuadamente. ¿Los puedes apagar?

Cliente: No se cómo apagarlos. ¿Me puedes decir cómo?

Empleado: Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE. Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.

Cliente: Ok... listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. ¿Es esto normal?

Empleado: Si. En breve recibirás un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZON esté vigente. ¿Puedes ver ese mensaje?

Cliente: Si, si lo veo. ¿Ya se terminó la instalación?

Empleado: Si, pero recuerda que sólo tienes el programa base. Necesitas Empezar a conectarte con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones

Cliente: Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error. ¿Qué hago?

Empleado: ¿Qué dice el mensaje de error?

Cliente: Dice "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS". ¿Qué significa eso?

Empleado: No te preocupes, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en tu CORAZON. Es una de esas cosas técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que "AMAR" tu propio equipo antes de poder "AMAR" a otros.

Cliente: Entonces, ¿qué hago?

Empleado: ¿Puedes localizar el directorio llamado "AUTOACEPTACION"?

Cliente: Si, aquí lo tengo.

Empleado: Excelente, aprendes rápido

Cliente: Gracias.

Empleado: De nada. Haz "click" en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará
cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado.

Cliente: Gracias.

Empleado: De nada. Haz "click" en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazará cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También, debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos Los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.

Cliente: Entendido. ¡Hey! Mi CORAZON se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZON.

Empleado: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí. Una cosa más antes de irme...

Cliente: ¿Si?

Empleado: AMOR es un software sin costo. Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

Lo saque de un correo Creditos a quien los merezca.

Frases para Enamorar

Para aquellos que no sepan que decirle a esa persona especial, aqui les dejo unas frases romanticas, quiza no las encamoren porque cuando las digan ella pondra cara de WHAT??.. y piense... que esta diciendo este imbecil?

O si tienen un poco de suerte como yo, tengan una pareja q entienda por lo menos la mitad de las frases y piense, ahh que romantico....

Espero q les gusten:

• Eres el kernel de mi linux.
• Eres el html de mi corazon.com.
• Eres 1024kb para mi megabyte.
• Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
• Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
• Eres el socket de mi CPU.
• Tu RAM le da vida a mi windows.
• Eres el compilador de mi codigo.
• El .gif que anima mi vida.
• Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
• Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
• Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
• Eres el enter de mi vida.
• Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
• Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
• Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
• Eres el linkador de mis objetos.
• Tus deseos son signals para mi.
• Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
• En la cama eres puro overclocking.
• Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
• Eres el cargador de mi iPod.
• Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
• Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
• Tienes permisos de root en mi vida.
• Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
• Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
• Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
• Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
• Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
• Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
• Contigo no necesito tirar de Swap.
• Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

Fuente: Hay que darle los meritos a quien los merezca, y en esa ocasion quiero darle gracias al autor del articulo. HYANETWORKS

Il più bello dei mari

Este poema escuche que lo dijeron en una pelicula italiana (Vainilla y Chocolate), y me parecio muy bueno.

Cuando somos hombres nos cuesta mucho trabajo expresar nuestros sentimientos, pero si tan solo dijeramos un poco de lo que sentimos a esa persona que nos hace feliz, cambiarian muchas cosas.

Il più bello dei mari è quello che non navigammo. Il più bello dei nostri figli non è ancora cresciuto. I più belli dei nostri giorni non li abbiamo ancora vissuti. E quello che vorrei dirti di più bello non te l'ho ancora detto.

Lo más bello del mar es aquella parte que no navegamos. Lo más bello de nuestros hijos es que aun no han crecido. Lo más bello de nuestros días es lo que aun no hemos vivido, Y aquello que he querido decirte de hermoso, aun no te lo he dicho.

El soundtack de mi vida.

Hace tiempo lei una pregunta en algun lugar, que decia:

Si tu vida fuera una pelicula, cual crees que seria el soundtrack?

Yo creo que entre muchas canciones que posiblemente se acoplen a mi, la que mas se apegaria a mi vida seria esta.

Es de un grupo que se llama El cuarteto de Nos (lo mas probable desconocido para muchos de ustedes).

Pongo en negritas las frases con que mas me identifico.

Y cual seria el Soundtrack de TU VIDA?

Grupo: El cuarteto de Nos
Cancion: No quiero ser normal

Porque tienen la teoría
que siempre la mayoría
de la gente tiene razón.

Si en una isla abandonado
quedo con tres retardados
y si entre ellos un líder votan
yo no le voy a dar pelota.

No, democracia no
mi voto es mejor
y si es por mi dominaría una minoría.

Huyo de la multitud
y no me electrocuto en la corriente.

No quiero ir donde todos van
y odio la navidad
muchos dirán: “eso está mal”
no quiero ser normal.

Hice un curso de croata
y mi mascota es una rata
y odio ir a una manifestación
a ningún héroe glorifico
y con nadie me identifico
porque lamentablemente
no me gusta la gente.

No, no quiero ser igual
a los del comercial
y solo se que lo que es moda me incomoda.

Y No, no quiero imitar
y por ser como todos no ser nadie.

No quiero ir donde todos van
y odio la navidad
muchos dirán: “eso está mal”
no quiero ser normal.

Y no se por que será
si algo me entra a gustar
nunca está en el ranking, raiting, ni el top twenty.

Y si se vuelve popular
a mí me aburre y ya no me interesa.

No quiero ir donde todos van
y odio la navidad
muchos dirán: “eso está mal”
no quiero ser normal.

Clasficacion Bandas de Rock en Español

¿Qué pasaría si intentáramos aplicar un orden o dar una categorización a los nombres de bandas de rock en español?, la siguiente clasificación fue hecha por Alí Gua Gua, de la banda de Las Ultrasónicas:

El “¿Y cómo le ponemos?” es la primera decisión importante a la que se enfrenta un grupo. Hay que quebrarse la cabeza para definir un nombre, un “concepto”, ya que el individuo quedará marcado como res para el resto de sus días. En el caso del rock en español podemos agrupar a las bandas en el siguiente orden:

Grupos Tlapalería/Herramienta
Resorte, Mákina, Desarmador, Control Machete, Licuadoras, Melamina Ponderosa, Motosierra, Nudo, Fussible, Cristal y Acero, Rastrillos, Hule Espuma

Los Duro y Directo
Tremenda Korte, Sistema, Desorden Público, Desobediencia Civil, Antidoping, AK-47, La Ley, Molotov, Asociación Delictuosa, Presuntos Implicados, Inspector, Enemigo Público, Masacre 68, Telekrimen

Enfermitos
Fobia, Pastilla, Ataque 77, La Dosis, Eskorbuto, El Otro yo, Ansia, Cirrosis, Leprosy, Autopsia, La Castañeda, Riesgo de Contagio, Desviados, Coprofilia

Poetas Intelectuales
Los de Abajo, El Gran Silencio, La Configuración de los lamentos, Las Insólitas Imágenes de Aurora, Los Héroes del Silencio, Poncho Kingz (Alfonso Reyes)

Club Fantástico Animal
Jaguares, Los Lagartos, Los Toreros Muertos, Los Gatos, Loba, Hocico, Dúo Panda Mix, Panda, Garrobos, Rata Blanca, Cabrito Vudú, La Perra, Los Pata, Las Comadrejas, La Oruga, Los Lobos, La Gusana Ciega, Salamandra, Los Perros, Los Cerdos Sexuales, Chino y los Cochinos, Alce Blues, Puerkoespín, Karne de Res, Los Alacranessss,

Mexican Curious
Café Tacuba, Aztlán Underground, Santa Sabina, Sangre Azteca, Chac Mool, Mexican Jumping Frijoles, Real de Catorce, Nahuátl, La Lupita, Ozomatli, LaVenganza de Moctezuma, Nopálica, La Revolución de Emiliano Zapata, Heavy Nopal

Los “Me La Paso Mal”
Botellita de jerez, Nicotina, Los Nena, Haragán y Cía, Los Yerberos, Kinky, Sonido Continental, Los Pechos Privilegiados, Los Esquizitos, El pájaro Alberto, Zig-Zag, El Personal, Ganja, Los Pericos, Sociedad Café, Los Tetas

Infantiles
Plastilina Mosh, Boligoma, Mazinger Z, La Matatena, Banda Elástica, Mecano, Niños Héroes, Niña, Mago de Oz, Los Mocosos, División Minúscula, Goma

Del Más Allá
Todos tus muertos, Los Amigos Invisibles, La Catrina, Luzbel, Necrofilia, Brujería, Panteón Rococó, Vilma Palma&The Vampiros, Three Souls in my Mind, Espectros, Fosa Común, Kompadres Muertos

Búsquelos Por Ciudad
Tijuana No, Lost Acapulco, Austin TV, Calexico, Yucatán A Go-Gó, Los Apson (Agua Prieta, Sonora), Los Fabulosos Aragón

Semana Internacional sin TV

La televisión aísla a las personas y deteriora el medio ambiente al incitar constantemente a un consumo irracional, por lo que es necesario denunciar el papel que cumple en la destrucción del planeta. Ecologistas en Acción participa en la semana internacional sin televisión, una oportunidad para repensar su papel.

Con motivo de la celebración de la Semana Internacional sin Televisión, Ecologistas en Acción denuncia el papel que la Televisión está jugando en deterioro del territorio y en la desectructuración de las relaciones comunitarias.

La mayor parte de los estudios coinciden en que la televisión es vista una media de 3,5 horas al día.. Lo que supone el 58% del tiempo libre. Aproximadamente 11 años enteros de la vida de una persona..

Esta semana persigue poner en cuestión un modelo de consumo insostenible que la televisión celebra cada día. Al no ver la tele se puede pensar colectivamente sobre ella.

Ecologistas en Acción recuerda que detrás de su aparente función de entretenimiento o información la televisión se encuentra su objetivo más importante, que es incitar al consumo masivo de los productos de las compañías que las financian, se anuncian o son sus propietarias.

Aprovechándose de la dificultad que el cerebro (y en especial el sistema emocional) tiene para distinguir entre la realidad y las imágenes virtuales, la televisión reduce y degrada las interacciones de las personas entre sí y con el territorio y las sustituye por la contemplación de un espacio virtual seleccionado intencionalmente al servicio de la comercialización a gran escala.

Esta escapada virtual está haciendo que muchas personas se desentiendan del fuerte deterioro que está sufriendo el territorio. Y también de lo que le ocurre a las personas “reales” más próximas como vecinos, compañeros o familiares. Las personas reales se sustituyen por virtuales, (esta puede ser una de las razones del auge de las teleseries y de la prensa rosa) y se dificulta con ello la articulación de relaciones colectivas tan necesarias para la supervivencia y el cuidado del territorio.

La televisión muestra y hace apetecible un modo de producción y consumo insostenible para el planeta. Destruye la enorme diversidad de producciones locales (que carecen de poder para influir en la televisión), en general menos agresivas para el medio ambiente y las sustituye por una producción masiva y homogénea controlada por un número muy reducido de grandes compañías.

La televisión al aislar a las personas, que dejan de hablarse entre sí, y desconectarlas del territorio se convierte con frecuencia en un referente superior a la realidad misma. Lo que no sale en la televisión no existe.

Para Ecologistas en Acción la televisión está deteriorando el sistema de comunicación bidireccional entre personas y lo está sustituyendo por un sistema de difusión fundamentalmente unidireccional en el que unos pocos hablan a millones de personas que tienen que callarse. Con consecuencias graves para la articulación de la sociedad y de la cultura ligada al territorio..

La televisión dificulta el uso del pensamiento complejo (abstracción, imaginación, reflexión) y por lo tanto disminuye la posibilidad de entender críticamente muchas de sus propuestas (en especial las de naturaleza comercial).

La televisión selecciona, como un telescopio, un puñado de acontecimientos, muchos de ellos lejanos, entre los numerosos acontecimientos que ocurren y los envía a millones de personas que dejan de ver el resto de acontecimientos próximos a ellas. Las personas son acostumbradas así a ver el mundo sin actuar sobre el, creándose un estado de aturdimiento e indefensión en el que crece con facilidad la parálisis social.

Como tecnología de implantación de imágenes en el cerebro, la TV permite “hablar” directamente al interior de la mente de millones de personas y depositar en ella imágenes (que difícilmente se pueden modificar) capaces de lograr que la gente haga lo que de otra manera nunca hubiera pensado hacer. Se publicita en buena medida lo que no se necesita. ¿Cómo conseguir suprimir las numerosas maneras diferentes de resolver las necesidades que había en los diferentes territorios y culturas, y sustituirlas por un reducido grupo de propuestas de marcas conocidas?. Sólo una tecnología como la televisión es capaz de lograrlo con la eficacia mostrada en el escaso margen de las dos últimas generaciones. Siendo bastante torpe para transmitir argumentos, la televisión es idónea para introducir mensajes publicitarios cortos y emocionales.

Si se mira el planeta desde un satélite se observa que las llamadas zonas “desarrolladas” del planeta son manchas grises y borrosas que se expanden al modo de una enfermedad. Pues bien, a la vez que el planeta se ha hecho más borroso y descolorido, la televisión, como si fuera una estudiada correlación inversa, han ido adquiriendo más colores y una mayor definición. Las ventanas han ido siendo sustituidas por pantallas y se ha ido dejando de mirar la realidad de forma directa. La referencia de la realidad ya no es la observación directa de millones de ojos, sino lo que la pantalla dice.

El programa de Gran Hermano, uno de los fenómenos televisivos que mayor impacto han creado en los índices de audiencia, ya mostraba que para que las relaciones humanas pudieran establecerse, fueran significativas y por lo tanto sirvieran como espectáculo, era necesario prohibir ver la televisión a sus participantes. Se creaba así la paradoja de un elevado número de telespectadores que veían a un grupo de personas a los que se les prohibía ser telespectadores.

La mayor parte del trabajo que hay que hacer par disminuir el impacto de la televisión es desarrollar las relaciones en el territorio. Sin embargo esto no quita para que sea necesario denunciar el papel que ésta cumple en la degradación de las relaciones y de la naturaleza.

REDES NEURONALES

Estos dias realmente si que he estado algo ocupado, principalmente por los examenes que he presentado, creo que es de las pocas veces que en verdad me estoy aplicando en la escuela, porque creo que ya es justo el poder obtener ese papelucho (Titulo) que piden en los trabajos.

Aunque me he dado cuenta que bastantes ex-compañeros de la escuela que no saben absolutamente nada de programacion, o de como dar soporte a un equipo de computo, por el simple hecho de llevar un papel donde dice que es INGENIERO (aunque no tenga ni idea de nada), puede obtener un trabajo bien remunerado.

Y las personas como en mi caso, que tenemos los conocimientos, y esa caracteristica que nos distingue de muchas otras, como el ser autodidactas, ingeniosos, el investigar algo hasta ver como funciona realmente, etc..... no pueda obtener un trabajo aunque no sea bien remunerado, pero siempre y cuando realice eso que me guste hacer. Programar, investigar, reparar equipos, etc.

Pero ese no es el tema de hoy.

Resulta que buscando por internet me he dado cuenta que hay demasiada informacion sobre algunos temas.

Pero sobre otros temas mas tecnicos o especificos, es muy poca la informacion que hay disponible en nuestro idioma.

Por tal motivo he decidido capturar una parte de los apuntes de esta materia llamada REDES NEURONALES.

Explico brevemente para las personas que no estan familiarizadas con el tema

Una de las misiones en una red neuronal consiste en simular las propiedades observadas en los sistemas neuronales biológicos a través de modelos matemáticos recreados mediante mecanismos artificiales (como un circuito integrado, un ordenador o un conjunto de válvulas). El objetivo es conseguir que las máquinas den respuestas similares a las que es capaz el cerebro que se caracterizan por su generalización y su robustez.

(Fragmento extraido de wikipedia)

Esta es la primera parte de una serie que tratare no tardar bastante tiempo

* Redes Neuronales Biológica y Artificial
* Función de Transferencia
* Clasificación de las Redes
* Red de Hopfield
* Red LAM

Debido a lo tedioso que es capturar las ecuaciones, me es un poco complicado terminar de pasar estos apuntes, entre los temas que me faltan estan:

* Red BAM
* Red de Hamming
* Red Perceptrón
* Red Perceptrón multicapa
* Red ADALINE
* Red MADALINE
* Red Backpropagation

Si alguien de ustedes se ofrece a ayudarme con una parte, mande un correo a adan_esime@yaho.com.mx

Y como siempre, espero que esto les sea de utilidad.


http://www.paginasprodigy.com/adan_esime/redes_neuronales.pdf

TIPOS DE PUBLICIDAD

En esta ocacion pondre a su dispocision una presentacion que realize hace tiempo cuando estuviaba.

Este documento, es sobre la publicidad.
Definicion de Publicidad
Tipos de Publicidad
Medios de Publicidad

pueden decargar la presentacion de:

http://www.paginasprodigy.com/adan_esime/publicidad.pps

ENIGMA DE LAS 5 CASAS...

Una buena manera de empezar el año, es poniendo a trabajar ese cerebro

Hechos:
1: Tenemos 5 casas de 5 diferentes colores (cada casa de un color).
2: En cada casa vive una persona con nacionalidad diferente.
3: Estos 5 dueños beben una bebida diferente, fuman una cierta marca y tienen alguna mascota.
4: Ningún dueño tiene la misma mascota, fuma la misma marca o bebe el mismo tipo de bebida que otro.

Detalles:
1: El Ingles vive en la casa Roja.
2: La mascota del Sueco es un perro.
3: El Danés bebe té.
4: La casa verde es la inmediata de la izquierda de la casa blanca.
5: El dueño de la casa verde toma café.
6: La persona que fuma Pall Mall cría pájaros.
7: El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
8: El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
9: El Noruego vive en la primera casa.
10: La persona que fuma Blend vive junto a la que tiene gatos.
11: El hombre que tiene caballos vive junto al hombre que fuma Dunhill.
12: La persona que fuma Blue Master bebe cerveza.
13: El alemán fuma Prince.
14: El Noruego vive junto a la casa azul.
15: El hombre que fuma Blend tiene un vecino que bebe agua.

La pregunta es ...
¿QUIEN TIENE POR MASCOTA PESCADOS?